Если вы не знали, то в любой службе поддержки пользователей есть несколько уровней. Позвонив куда-либо, вы первым делом сталкиваетесь с первым уровнем поддержки. Его задача - дать ответы на наиболее часто встречающиеся вопросы типа "со скольки до скольки работает офис" или "как включить компьютер". Сидят там операторы, которые ищут ответы из заранее подготовленной базы. Иногда на "первом" уровне техподдержки ставят разветвленные скрипты, которые поговаривают пользователю нужную ему информацию.

Все бы хорошо, но иногда требуется разговор не с "первым" уровнем техподдержки, а со специалистами. Скажем, вам надо сделать нечто этакое, на что "девочки" с первого уровня будут тупо повторять нечто типа "перезагрузите и попробуйте еще раз". Пробиться через них очень сложно (ибо технарей гораздо меньше и стоят они дороже), но можно.

К примеру, в свое время (как сейчас не знаю) пробиться через ситибанковскую "железную даму" можно было нажав "0" во время "нажмите 1 для баланса" ...

К чему я всё это? Я нашел способ пробиваться до технарей Стрим'а. Контрольный вопрос "как узнать свой баланс в СтримТВ". На это девочки с первого уровня отвечают "на экране телевизора". Переход на следующий уровень - вопрос "где на экране телевизора? Я всё обсмотрел и ничего не нашел". Проверено два раза.

P.S. Что бы узнать состояние счета, надо зайти в "виртуальный кинозал", начать заказывать фильм и нажать синюю кнопку на пульте. Покажут счет. Логичное место, не правда ли?

(Comment on this)

Чего-то внутри какое-то недовольство развивается. Вроде и выспался, и не голодный. А вот "burst mode" не включается. Сижу, туплю в экран ноутбука и рассматриваю пикселы ...

(Comment on this)

Итак, результаты не объявленного конкурса на звание "лучший персональный CRM/project manager" не выиграл никто. За неделю просмотрел кучу софта, даже забрался в область groupware. Всё в лучших традициях открытого софта перегружено функционалом. Причем дико перегружено, до невнятности. А после этого они удивляются, чего эт нифига не пользуется успехом. Ибо в данном случае надо применять правило "клиент нифига не прав".

Хоть самому пиши ...

P.S. Условия были просты. Есть куча контактов. Есть куча проектов. Есть куча файлов. Есть куча статусов ("начали", "договор не подписали", "всё хорошо" и т.д.). Всё это надо свести в одну управляемую штуку.
P.P.S Совместная работа, работа с почтой и календарем - вторичны.

(8 Comments |Comment on this)

И про LDAP: это тоже нифига не простая штука. Нет, она простая как грабли, что бы сделать адресную книгу или там "хранилку" логинов\паролей. Но надо думать много раз перед тем, как сделать так, что бы и через пару лет было всё шоколадно.

Будущим поколениям: чего гугл находит про LDAP - фигня. И может рассматриваться как справочные материалы, годные только для вылавливания ошибок. Для вникания в материал надо или читать книги MS Press про Active Directory (доступна в магазинах) или документацию к RedHat Directory Server (http://www.redhat.com/docs/manuals/dir-server/). И там и там хорошо описано именно планирование дерева, что важнее всего.

Вот.

(Comment on this)

http://www.livejournal.com/users/mama_z/

Гениально!

via evaneeva

(Comment on this)

Хм, опять наткнулся у некоторых на проблемы с пичканьем кошачих таблетками. И чего сложного?

Берем хвостатое существо на руки (за шкварник в случае "войны"), садимся на диван\кресло. Садим хвостатое между ног и имитируем позу "ногу за ногу", фиксируя зад животного. Движения попы животного "влево-вправо" блокирует внутренняя поверхность бедер, "вниз" - диван, "вверх" - сгиб колена. И что самое приятное, мы можем варьировать усилие от "легонько-легонько" до "фиг двинешься, а двинешься - кости затрещат".

Левую руку кладем на "загривок"\плечи кошки. Блокируем "влево-вправо-вперед" и если что, прижатием к животу блокируем любую агрессию кошки. Будучи прижатой, она ни укусить, ни поцарапать не сможет. Максимум пошипит.

Зафиксировав кошку, приступаем к введению таблетки. Указательным и большим пальцем левой руки "проворачиваем" голову кошки "вверх", так сказать глаза-в-глаза что бы смотреть.

Зажимаем таблетку в правой руке, между указательным и большим пальцем. Средним (тем которым факи показывают) открываем рот, и отпускаем таблетку прямо в "раззявленную" пасть. Если рот не открывается, то путем легкого надавливания можно легко ногтем зацепить зубы нижней челюсти и открыть. Пальцы сильнее челюстных мышц кошки :))

После даем кошке наклонить голову и проглотить\прожевать таблетку. Можно правую руку сложить ладошкой, чтобы в случае промаха и выплевывания таблетки не искать ее везде.

Далее или гладим и хвалим кошку (если кошка спокойная и вобще мир) или (если кошка агрессивная) просто ослабляем захват попы животного - она почуствует слабину и начнет задом выбираться из объятий. Пока она выбирается, ей не до царапаний и укусов :) А выбравшись, она предпочтет куда-нить убежать, а не воевать с вами ...

Не смотрите на длинное описание, я специально так подробно :))

(30 Comments |Comment on this)

Слушал короткую мастер-класс лекцию по условиям лицензирования Microsoft. Ну, в смысле, как компания может купить себе немного микрософта, оставаясь со штанами.

Много компов (скажем, минимум 1000), на каждом виндовс, полный офис и лицензии для доступа ко всяким exch, SP, SMS и прочим штуковинам. Стоимость лицензии со всякими поддержками и прочим - в районе 270 баксов на десктоп. 270 баксов на один десктоп. Всего. 300 тыщ баксов на 1000 компов и все они полностью на лицензионном софте.

К чему это я? А ни к чему. Просто удивился.

(8 Comments |Comment on this)

Сидел, думал о том, что мне надо от некой мифической системы под кодовым названием "персональный CRM". То есть поставил на ноут и бегаешь с ним.

1) Адресная книга. Имя, Фамилия, телефон, мыло, компания. Остальные поля - по барабану. Должна уметь синхронизироваться и брать данные со всяких LDAP и прочего. Но это не критично.
2) Список задач\проектов.
3) Файлохранилище

Примеры юзанья:
1) Открываем новый проект "Доставка холодного пива в офис", "цепляем" к нему Сидорова и звоним Сидорову с радостной вестью, что он нынче доставляет пиво в офис. Сидоров окрыленный убегает.
2) На следующее утро приходит Сидоров с похмелья и грит "а чего мне вообще делать-то надо в компании?" Я тыкаюсь на "Сидоров" и мне показывается, что на нем висит проект "доставка пива" и "надувание шариков". Сидоров уходит.
3) Приходит босс и спрашивает, а какие проекты у нас ведутся с компанией "ФигНогуЗадерешь". Тыкаем в компанию и получаем список проектов с именами исполнителей. Оказывается, "надувание шариков" - тоже поставка от этой фирмы.
4) Тыкаемся на проект и обнаруживаем там файл "присе.doc". Открываем, а там - цены на надувание шариков.
5) Проект "доставка пива" не справляется с пивопотоком, поэтому "цепляем" к нему еще одну компанию и объявляем между ними тендер на степень охлажденности пива. Условия тендера лежат в файлике тендер.rtf

Такой видится минимальная функциональная составляющая. Остальное, типа почты и поиска - вторично. Упор именно на персональность. Я в вебе ничего удовлетворяющего не нашел.

linker у тебя еще идеи есть?

(34 Comments |Comment on this)