kiltum (kiltum) wrote,
kiltum
kiltum

  • Music:
100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина.
1. Родиться. Легко. +1
2. Переболеть свинкой. Неа. Чего не было, того не было ... Или было? Не помню.
3. Возненавидеть рыбий жир. Опять мимо ... Вкусная штука.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. Опять мимо ... ибо был собственником и никому даже не давал повода поиграться своими игрушками.
5. Пописать против ветра. Было такое ... +1=2
6. Научиться шевелить ушами. И сейчас умею. +1=3
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. Нет, не было. В замену могу предложить попадание резинкой по ноге завуча. Не пойдет?
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. Опять мимо. У нас была дырочка проколупана, которую девченки портфелями закрывали ...
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. И снова мимо ...
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.. А вот это легко. И не один раз. +1=4
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. Не, меня заранее осведомили о всем этом ...
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. Было такое. В институте. +1=5
13. Попробовать "травку". Мимо. Я не идиот.
14. Наконец-то лишиться невинности.. Без комментариев. +1=6
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! Мимо
16. Отбить девчонку у приятеля.. Не у приятеля, но отбил. +1=7
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. Опять мимо.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. По программированию и по знанию языка С - постоянно сдавал. +1=8
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. Я идиот. Я на самом деле готовился сам и помогал готовиться сокурснице ...
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. Кхм. Было такое. +1=9
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". Опять мимо ...
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. В мое время автостоп бы не помог. Помог бы самолетостоп, но на аэродром не пускали страшные дяди ...
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. Не было ...
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. Кхм. Было такое. Тольконо не на черном море ... +1=10
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. Нудистов видел только по телевизору ...
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. Не кружек, а бутылок ... +1=11
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". Я не идиот ...
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. Было. +1=12
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. Неа, не было ...
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". Да что же это такое ... и этого не было ...
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. Не было ...
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо". Кхм. У меня хоккей был ... девушки отказались идти ...+1=13
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". "Если выидишь ты сибскану, блюй скорее сразу в ванну". Моя кричалка, личная. Было немного страшно, но я быстро бегал. +1=14
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. Не было у нас байкеров ...
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. Ага. Ценный подарок - батон колбасы. Ибо кушать очень хотелось ... +1=15
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. И такое было. С апельсиновым вкусом ... +1=16
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. +1=17
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. Неа ... я вообще против татуировок.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. Все, кроме последнего. +1=18
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. Хочу в город Париж ...
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!". Опять же ...
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". Сам не орал, но других удерживал ...
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. Не был ...
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". А чем он знаменит?
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. Было такое ;-( +1=19
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. Не знаю, чего я оборвал, но про вандалов-воров, которые уперли какую-то важную розу, в местной многотиражке напечатали. +1=20
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. Я был умнее. У меня был свой ключ ...
48. Жениться Было! +1=21
49. Развестись. Было +1=22
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! Не интересно ...
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. Пока не дорос ...
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. Без последнего. На пьянках я голову не теряю. +1=23
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. Я не ламер ...
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). Опять же, пошло ...
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". А где такие конгрессы проводятся ?
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. Не люблю ток-шоу ...
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". Хм ... а что так мало? У нас в общаге мы вроде к полсотне приблизились ...+1=24
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". Нет, только обливал ..
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится". Не химии, а истории ... +1=25
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. Перед институтом ... +1=26
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". Неа.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. У меня цветочки висели ...
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. Наверное, уже поздно ...
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. Не, спорт после 6 лет спортивной школы не люблю во всех его проявлениях ...
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". Кхм. Вообще-то мусорного бака не было. А мы просто вернулись назад ... даже номера успели перекрутить для запутывания ... +1=27
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. Объяснения не помню, но что-то такое было ...+1=28
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?". Это реклама, да?
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". Кхм. Пел "Yesterday". +1=29
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. Пока только четыре раза ...
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. Не, не был, не участвовал, не состоял ...
71. Самому показать стриптиз. Не в клубе ...
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". Мелодия была другая, и не у начальницы, а у начальника ... +1=30
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. Не было ...
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." Автоответчик появился слишком поздно ...
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. Не уважаю США
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. Сейчас Буша уже вообще невозможнро отговорить от чего-нибудь ...
77. Проснуться в постели с Мадонной. Кхм. Сюзанна пойдет? Про такую еще Челентано пел. Настоящее имя Сьюзан вроде ... +1=31
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы. Не видел ...
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. Кхм. Брелок .. +1=32
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов. :-) Хорошая идея ...
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. Не, не было ...
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!". Во вьетнамском квартале чего-то такое писали ... +1=33
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!". А он чемпион? ;-0
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. Немного меньше стран, но примерно так. +1=34
85. Совершить секс-тур в Таиланд. Брр ...
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. Брррррррр ...
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. Не помню, но какую-то зверушку чуть ли не живьем ел ... +1=35
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. Второе. Сам! +1=36
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. Было. +1=37
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. Да! +1=38
91. Добыть огонь трением палка о палку. Было такое. Ради эксперимента. В дальнейших опытах руки заменила дрель ... +1=39
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. Без комментариев. +1=40
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. Не получилось. Камера оказалась слишком дохлой ...
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста! Я исчо маладой ...
95. Стать генеральным директором крупной фирмы. А осликом И.О. очень крупной фирмы? Правда, всего на полдня ... +1=41
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. Была такая возможность, правда, не личным, но шофером ...
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. Научите кто-нить меня префу. Меня учили, но я не понял его. Тупой наверное ...
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. Было такое. Ну и что с того, что он был маленький и вплавь можно было добраться до деревни? +1=42
99. Стать вождём дикого племени. не было ...
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. Опять же мимо ...

ПРИМЕЧАНИЕ:
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.


Спасибо, что утешили .... (задумчиво) 42 балла из 100 ... Наверное, это не очень страшно ...
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment